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如何做好单亲家长
[来源:网络 | 作者: | 日期:2013-08-08 15:54:46 | 浏览 次]

随着离婚率的不断上升,单亲家庭越来越多,单亲孩子的教育问题也愈来愈成为一个令人沉重的话题。婚姻的破碎,家庭的解体,离婚对成人来说是一种解脱,但对孩子来说,无论如何进行弥补,都将是缺了边的月亮,那么做为一个单亲父母,当你的婚姻无论以什么原因不得已画上句号,怎样从过去失败婚姻的记忆中走出来?如何用乐观轻松的态度,重新营造自己的生活?最重要的是,如何将离异带给孩子的负面性降到最低?这些都是每个单亲家庭、单亲父母所面临和必须解决的问题。那么如何做好单亲家长?

  1.守住不伤害孩子的底线

  为了孩子而勉强维持婚姻,并不能使孩子幸福,冷漠与争吵只会给孩子带来更深的伤害。离异与否并不重要,重要的是: 守住一条不伤孩子心灵的底线。

  在这里呢要告诫那些因情感不合而意欲分手的男女:为了孩子,别轻言离婚。

  其实离异事件本身给孩子造成的伤害,早在夫妻离异之前的不和争吵状态中便已形成了。离异不过是这种不和争吵状态的结果而已。假如夫妻感情已破裂,仅出于为了孩子而勉强维系关系,这种家庭肯定笼罩着动荡甚至仇恨的气氛。孩子置身于这种氛围里,身心状态自然处在紧张不安之中。

  2.将离婚对孩子的伤害降到最低

  首先是夫妻双方应本着爱孩子的"主旋律",在道德上要有自律精神,要有做父母的良知,要有亲情上的责任感,各自守着一条不伤害孩子心灵的底线。

  其次是双方在离异前应达成默契,在孩子面前不争吵,努力保持表面上的和谐关系。同时,父母可在日常生活中不轻意地提醒孩子? 如果爸爸妈妈准备分开住,你有什么想法?""爸爸(妈妈)想同你商量一件事,爸爸妈妈想分开生活,你愿意跟爸爸(妈妈)一块住吗?"这类的话语,这些话语能渐渐渗入孩子的心灵,使孩子有一定的思想准备。

  3.离异后,特别是与孩子一起生活的单亲,务必要调整好自己的心态,避免在孩子面前过多地流露自己的悲伤情绪

  控制自己的言行,尤其不要在孩子面前讲原配偶的坏话,更不能把孩子作为传递敌对信息的工具。父母应该记住,当你在孩子面前讲他爸爸(妈妈)坏话的时候,这些坏话首先伤透了孩子的心。

   4.注意改善孩子的伙伴人际关系

  研究显示,离异家庭的孩子,特别是在单亲家庭中生活时间较长的孩子,在同伴关系方面存有不少障碍。这与孩子的自卑心理及同伴可能的歧视有关。因此,对学龄儿童而言,教师要鼓励其多与其他小朋友接触,同时,注意教育其他孩子不能对离异家庭的孩子有歧视心态,让他们明白,这些孩子并不是没有父母,而是种种原因没有生活在一起,以尽量缓和孩子的孤独和自卑感。

  5.当婚变变“将来时”:如果要离婚,请避开孩子成长的关键期

  有这么一个个案:我是一个17岁的中学女孩,我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始,我们家里就充满了战争,先是“热战”,后是“冷战”。“家”对我来说,只是四堵墙支起一个顶盖,虽然可以遮风避雨,可仍让我感到寒冷,冷到了心灵的最深处,冷到了心灵的每一个角落。我就在这样的寒冷中慢慢长大。

  现在,我面临毕业,可父母几乎天天都在冷战。我看着,怕着,哭着,怕我的家就这样毁掉。谁也顾不上我,谁不高兴了,对我就没有好脸色。我成了他们的“出气筒”。他们已经去过两次法院了,说是调解不成,过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了,我该怎么办?

  当父母婚变还未发生时,孩子的心灵怎样救助?

  父母方面,第一,尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前。明智而有远见的父母,要设法不使个人的痛苦影响到孩子。第二,计划婚变时间应避开孩子发展的关键期。比如毕业考试前,以减少对孩子人生产生更大的消极影响。第三,婚变之前应对孩子做理智的安排。商议好保障孩子权益的具体办法,明确各自对孩子应负的具体责任,对大一些的孩子要尊重他们的选择。

    龄大些的孩子也应积极自救。

第一,如果父母的感情没有彻底破裂,尽力为父母搭一座感情沟通的桥梁。这样可能让父母不计前嫌,握手言和。因为孩子是父母感情的润滑剂。第二,如果父母一定要离婚,就要在父母之间做出选择,并向父母及有关的人讲明你的选择。第三,父母已经离婚了,要进行自我心理调整。一是理解和善待父母。父母之间的感情问题,远非你这个年龄的人所能理解。已经长大的孩子,应该而且能够站在父母的角度来理解父母,尊重父母重新选择生活的权利。二是积极适应新生活。无论你选择了跟谁,生活都会发生变化,对此应有足够的心理准备,勇敢地去适应。三是为自己的未来奠基。不管父母的婚姻如何,他们承担对你的抚养之责,就是他们对你的爱。你不必过多地抱怨,而要努力地完成好学业,为自己的未来奠定坚实的基础。

  6.当婚变在“进行时”:父母逼问孩子跟谁,这是个痛苦的选择

  个案:孩子爸爸提出离婚时,我问儿子“你跟谁?”儿子一下子就哭了:“我谁都不跟,你们要离婚我就不活了。”我想,就是离婚也不能便宜了他爸爸,让他一个人带儿子。就这样,孩子被蒙骗到了奶奶家住了下来。

  离婚后,按约定每个周末儿子都到我这儿来住两天。我看得出,无论买什么、花多少钱,也不如给他一个温暖幸福的家。后来,他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了,忽然又觉得我不能这么便宜他?孩子又不是我一个人的。于是,我跟他讨价还价,互不相让。结果,儿子喝了药,幸亏抢救及时!我一直把儿子当做什么都不懂的小孩子,只知道让他服从大人的安排和意思,却从来没想过他也有独立的思想和人格。我恨孩子他爸,更恨我自己……

  父母婚变一旦到了“进行时”,应该怎样把对孩子的伤害减少到最小程度?

  1.、做为父母要向孩子释离婚完是理性的考虑,并说明塬因,澄清子女的误解。

  2.、强调父母分开绝不是孩子的过错。

  3.、坦诚回答孩子的问题,如果孩子不提问题,并不代表他们已经释然。

  4.、与孩子协定他与双亲相处的时间,以及受哪一方监护。

  5.、向孩子保证父母依然深爱他,仍会与他保持良好关係。

  6、绝不利用孩子作刺探另一方或传递消息的使者,更不可用孩子作为要胁对方的工具,也不要强迫孩子表示他站在那一边。

  7.,不要拿孩子撒气。作为现代人,婚变最好是好离好散。即使分手前后的双方难免冲突,无论怎样都不要把怨恨撒在孩子身上。应该关心孩子的生活,对孩子的抚养费等生活做出切实的安排,以实际行动让孩子体会到,虽然父母分手了,但他的生活没有失去父母。

  8.当婚变成“新家庭”:继母往往溺爱孩子,以表示并非不爱孩子

  案例:我们是重组家庭。再婚的时候,丈夫和前妻的女儿不到两岁,我心想一定好好疼爱孩子,不让孩子受委屈,真的比自己亲生的还疼。不久后我又生了小女儿。

  最近两年来,家里没有了平静。小女儿总是说我和他父亲偏向姐姐,为此经常和我们生气,说每当姐妹之间有了矛盾的时候,总是批评她什么好事都是姐姐的。最近以来,她情绪一点不稳,有点事情就大吵大闹。而且,我感觉大女儿也和过去不一样了,对我有了一种说不清的隔膜,好像对我的爱也有点不买账了。

  由于重组家庭的特殊情况,即使上面这位很好的母亲,依然遇到了困惑。孩子面对一个重组家庭,继母怎样保护孩子的心灵?(这对继父也同样适用)

  第一,做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前,应充分估计到孩子接纳自己的困难,不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前。要坦率地承认自己是继母这一事实,站在孩子的立场上,来包容和理解孩子。

 第二,继母最好不急于扮演家长的角色。不要让孩子感到你是一个“入侵”的“管教者”,先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处,待孩子认可后,友情自然升华为亲情。孩子的父亲,应该与孩子进行适当的沟通,引导孩子尊重继母,对孩子多履行一些日常管教的职责。

  第三,适时明确自己的继母身份。如果孩子已经从别的渠道知道了,既不要紧张也不要掩盖,应该坦然地把实情告诉给孩子。只要有真爱,孩子知道了实情后,即使心理暂时受到冲击,也会逐步回到正常的亲子关系上来。

  第四,不要矫枉过正。孩子做错事惹麻烦时,亲生父母的教训似乎是天经地义的,可以公开表现其心态;而继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议。于是,即使孩子确实需要管教的时候,继母也不敢,反而过分溺爱放纵,以表示自己并非不爱孩子。这在心理学上叫做“反向作用”。继母如此耗费了精力,对孩子的成长反而有害。更麻烦的是,孩子有时还会怀疑你的“爱”,这就有点弄巧成拙了。所以,不如以真诚的心来待孩子,以情换情,以心换心,日久天长,孩子会从心里把你当成最亲近的人。

  一样的结局,不一样的感悟与心态。在现代这个多元化的社会里,倘若我们每个成年人都能够静下心来,在对待家庭的诸多问题上,能够冷静些,再冷静些;平和些,再平和些,是否能够避免许多悲剧呢?

  做为单亲家长在教育孩子过程中要经常反思自己的教育方法,杜绝简单粗暴,教育孩子要智慧。例如,写家教日记,赞美孩子的进步;用欣赏教育法寻找、放大孩子的优点;用鼓励教育法体现对孩子的爱:对孩子学习进步要鼓励、美好理想要鼓励、健康爱好要鼓励、助人为乐要鼓励,为孩子创建一个健康成长的良好环境。

  同时,学校、教师要创造条件,改善单亲学生的人际关系,矫正自卑、自抑等不良性格。要鼓励他们多与同伴交往,积极参加各种必要的社交活动,使他们心里的积郁得到宣泄。同时,教育其他学生不能歧视父母离婚的同伴,避免外界刺激引发伤感情绪,在交往中增进友谊。通过正面引导,培养单亲家庭孩子健康、乐观、向上的情操,让他们尽快走出心灵的阴霾,去描绘自己壮阔的人生画卷,去创造光辉灿烂的未来。

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